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2019-10-01 12:25

孩子的世界很单纯,很容易满足,也很容易失望,他们最怕的一句话是我不要你了


01


前两天在公园看到让人心疼的一幕。


一位妈妈对玩沙子的儿子说:沙子太脏了,你再玩沙子,我就走了。


大约3岁左右的孩子依然埋头玩得不亦乐乎。


妈妈看到孩子没有任何反应,生气地对他说:「再不听话,我就不要你了」。


说完起身走到一处拐角藏了起来,孩子看到妈妈不见了,匆匆拿起玩具,边追边喊:「妈妈,我不玩了」,找不到妈妈的孩子,边哭边找。


看到这一幕,我不禁心疼这个孩子。


曾在一个育儿群中看到一位妈妈说:孩子不听话不可怕,孩子闹腾也不可怕,只要你转身离开,并说不要他了,孩子就会立即听话。


很多父母表示赞同.可若用这种办法逼迫孩子听话,虽然达到了父母的目的,但看到那个哭着满世界找父母的孩子,心中不痛吗?



02


我的一个朋友,是二胎妈妈,前段时间在聊天的时候,她哽咽着说自己是个糟糕的妈妈。


有天,她带两个孩子在小区玩,由于二宝小所以抱着,而大宝则自己拿着玩具和小朋友玩耍。


后来她发现二宝尿了,于是叫大宝回家,可是大宝玩得正起劲,说还想玩一会。


妈妈不放心将大宝一个人留在院子,可是大宝却怎么也不肯回家。她赌气地对大宝说:「你要玩就永远别回家,反正我有弟弟」,于是转头走了。


为了让大宝害怕,她故意走得远了一点。走远后回头,却发现大宝抱着玩具,站在地上看着自己离开的方向擦眼泪。


孩子可怜的样子,瞬间刺痛了朋友。


我们总以为,只要告诉孩子「不要你了」,孩子就能乖乖听话,可是一次次逼孩子乖乖听话的背后,消耗的是孩子对我们的信任和爱。



03


儿童心理学家曾说:逼迫孩子听话,对孩子的伤害不亚于语言暴力,它会对孩子造成比语言暴力更为严重的心理影响。


《少年说》中,一名男孩对妈妈喊话:妈妈,我再也不想吃苹果和鸡蛋了。


原来孩子在小学的时候,妈妈要求他每天吃一个苹果,六年的时间吃了2190个苹果,到小学毕业,本以为终于不用吃苹果了,结果母亲却让他吃鸡蛋。


家长问:为什么之前你不告诉我?


孩子说:我怕你骂我不听话。


一句话生生地将我的眼泪逼了出来。


那些长期被逼着听话的孩子,有多少如这个孩子般,宁可每天吃到要吐,也不敢对妈妈说自己的真心话。


因为在他们的内心深处,已经根深蒂固地认为:说了自己不想,就是不听话;不听话,父母就不爱自己了。


知乎上曾有一个问答:那些长期被父母逼迫听话的孩子,会形成什么样的性格?


其中一个高赞的回答是:他们性格懦弱,说话和做事总是唯唯诺诺、循规蹈矩,没有自己的想法,没有自信,甚至有点自卑,缺少魄力和勇气。


逼迫孩子听话,往往只会培养出「讨好型人格」和「回避型人格」。


对于父母而言,逼迫孩子听话的原因,也许只是因为一件无关紧要的事,可是它的伤害却对孩子来说是一生难以治愈的伤。


心理学家曾说:成年后的任何一种心理问题,追根溯源,都是童年造成的伤害。


这样的孩子不是一味地放弃自我去讨好别人,就是怕和他人相处。他们总觉得自己缺乏社交能力,缺乏吸引力,在各方面都处于劣势,因而显得过分敏感和自卑,自尊心过低加上过分敏感,担心自己会被别人拒绝,很难与他人建立亲密关系。


被逼着听话的孩子,是最让人心疼的孩子。



04


让孩子敬畏你,才是父母该做的事。


所谓的敬畏,是尊敬。因为尊敬,所以愿意聆听你的教诲,也就是尊重的畏惧。


这毫无疑问,是对父母的极高要求。


我们在看真人秀的时候,有些冠军父母,就是这样的,他们变态般的自律和努力,就足以成为孩子最尊敬的老师。


比如李小鹏,他也跟孩子做朋友,但奥利绝对不会不尊敬他,当他严肃起来,奥利是会听教训的。


给孩子树立不可践踏的父母权威,是教育的基本功,而这种父母权威,要来自生活中点点滴滴的塑造。


真正的教育从不是命令与强迫,作为孩子最亲近的人,我们更应该了解孩子,更重要的是倾听他们内心的声音,平等的交流。



当然,育儿可不止这么简单:


1. 要立权威,首先得放下权威。


冰心说:小孩子的自尊心可不小。


所以,你不能以你是大人,他是孩子而命令他。我们作为大人,无论阅历、见识、体力、智慧等等,在孩子面前,都有着无可争议的压倒性优势,所以,我们常常会对他们抱有成见,认为我们的规则、审美、秩序等等,都是完美正确的,他们都必须无条件服从和执行。


其实,这是错误的。孩子再小,也是一个独立体,有他自己的内核在悄然生长。而我们的责任,就是在他们自行生长的时候,站在他的角度看问题,并且有事多多与他商量、沟通。让他感受到尊重、信任。


2.鼓励孩子,多听听他们的的想法。


孩子为什么不想吃苹果和鸡蛋?因为他怕妈妈生气。父母将自己的意愿强加到孩子身上,但对孩子来说却是一种“绑架”。它残忍地压制着孩子的想法,让孩子有想法不能表达,不敢表达。


只要父母以一种低的姿态和孩子交流,倾听,鼓励和支持孩子的想法,他们才敢勇敢地表达出自己的意愿,变得有主见。


3. 制定规则,适当提醒。


有人说,自由和规则就像一颗糖和一根棒,没有哪个孩子会喜欢棒而放弃糖。一个行动自由的孩子,内在的智慧得到保护和发展,他的内心是平静的,也最乐意遵守规则。


所以,我们要想给孩子最大限度的自由,就必须有规则来守护。 有哪些事情是必须要遵守的,必须提前告知孩子,让他们去了解,去遵守。


父母应该给孩子多一些拥抱,少一些威胁;多一些爱护,少一些逼迫。


用这样的方式告诉孩子:我们始终是爱你的。